Esta ma\u00f1ana me he levantado, aunque con esfuerzo, razonablemente feliz. Dir\u00eda incluso que con energ\u00eda, sobre todo si lo comparo con los \u00faltimos d\u00edas. Me he puesto a trabajar con unos \u00faltimos retoques de mantenimiento en mi obra La Dolorosa, nuestra Se\u00f1ora de la Fibromialgia, que en breve volver\u00e1 a ser expuesta (eso lo contar\u00e9 otro d\u00eda con el detalle que merece). Mi cabeza iba dando vueltas a la importancia de visibilizar las cosas. Las cosas feas. Porque las bonitas, no nos cuesta nada mostrarlas, todo lo contrario. Y me he dado cuenta de la paradoja. Aqu\u00ed, llen\u00e1ndome la boca del poder\u00edo, la fuerza, de la resiliencia, de la corona de luz de las mujeres fibromi\u00e1lgicas. Y he ca\u00eddo en que siempre que me muestro, lo hago desde ah\u00ed, desde la energ\u00eda, desde un estado de \u00e1nimo positivo. Porque es cuando tengo ganas de mostrarme. Pero yo no soy siempre as\u00ed. Cuando estoy agotada, no me siento para nada poderosa, para nada una guerrera.<\/p>\n\n\n\n
Y no es mi cuerpo lo que m\u00e1s sufre. Es mi mente, mi estado de \u00e1nimo, mi visi\u00f3n del mundo. Me cuesta sentir lo que mi raz\u00f3n me dice. Cuando estoy exhausta, la creatividad no brota, no siento ilusi\u00f3n por las cosas que hace unos d\u00edas me entusiasmaban. Miro la agenda apretada y me falta el aire, las fuerzas. Siento que no podr\u00e9 con ello. Y el p\u00e1nico se apodera de m\u00ed. Siento terror a volver a ese estado, que conozco muy bien, en el que he navegado tanto tiempo cuando viv\u00eda en Barcelona. La ciudad no ten\u00eda la culpa. Pero no me ayudaba a sanar, a desconectar, a recuperarme. Cuando se habla de fibromialgia, todo se centra en el dolor. Y no hablamos de la salud mental, porque ese tema nos aterra. Tan com\u00fan y tan tab\u00fa. Nos aterra mostrar que estamos mal, porque hemos crecido en un mundo en el que la depresi\u00f3n y la ansiedad son cosas que les pasan a otros, a los d\u00e9biles, a los infelices que no son capaces de darse cuenta de que lo suyo no es un drama, que con dos tortas bien dadas se les pasar\u00eda la tonter\u00eda. No est\u00e9s triste! An\u00edmate! No te pongas nerviosa! No tienes motivos ni derecho a estar as\u00ed (esto \u00faltimo te lo dices t\u00fa misma).<\/p>\n\n\n\n
Entro en p\u00e1nico porque prefiero el dolor f\u00edsico a volver ah\u00ed. Afortunadamente, ahora me dura pocos d\u00edas. Ya no es mi estado habitual. Y pienso en c\u00f3mo pude vivir tanto tiempo instalada ah\u00ed, teniendo un d\u00eda bueno y seis malos. Sintiendo que hab\u00eda algo averiado en mi interior. Si te sientes as\u00ed, busca ayuda. No lo vivas como un estado normal. No lo es. Ve al m\u00e9dico. Habla con alg\u00fan profesional. Y sobretodo, no te culpabilices \u201cporque no tienes de derecho a estar as\u00ed\u201d.<\/p>\n\n\n\n
Me ha costado decidirme a hablar de esto. Es algo \u00edntimo, una parte de m\u00ed que no me gusta, y no me gusta ense\u00f1ar. Cuando estoy mal ni siquiera recurro a mis amigas, me encierro. Pero creo que debo compartirlo para ser coherente con mi intenci\u00f3n de visibilizar la fibro o la menopausia (ese mel\u00f3n lo abrir\u00e9 otro d\u00eda). Y porque quiz\u00e1 alguien lo lea y le pueda ayudar de alguna manera.<\/p>","protected":false},"excerpt":{"rendered":"
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